LOListice

Sistemul Medical Românesc și cum e corect să faci infarct

Mar 13, 2017

Pacientul (timid): – Alo, bună ziua, acolo Sistemul Medical Românesc?

Sistemul Medical Românesc (agasat) – Da! Ce dracu vreți?

Pacientul (cu bun simț) – Bună ziua, eu sunt pacientul și v-am sunat, dacă se poate, să îmi spuneți și mie când sunteți mai liber și cât de cât pregătit ca să pot să fac și io un infarct în zona Berceni.

SMR (cu draci) – Săracule! Morții mă-sii de treabă, cum mă deranjați voi pă mine! Pentru Berceni, stai să mă uit în agendă!

Pacientul (timid și ușor speriat) – Da, Aștept (în telefon se aud foi răsfoite).

SMR (cu maxim sictir) – Așa, pentru zona Berceni și Drumul Taberei avem liber pentru infarcturi peste 7 ani și 3 luni.

Pacientul (panicat) – Auoleu, păi eu s-ar putea să am nevoie mai devreme.

SMR (enervat) – Ți-ai dracu, nimeni nu mai muncește, toată lumea stă numa de infarcturi!

Pacientul (îngrijorat) – Da, păi știți, am dureri în piept, niște presiuni așa, amețeli, greață, transpirație rece…

SMR (tracasat, fără răbdare, îl întrerupe brusc pe pacient) – Hai domne, nu te mai plânge atâta, mi-ai dat telefon să te plângi sau să vedem cum te programăm?

Pacientul (umil) – Păi da, să programăm, dar vă ziceam simptomele și mă gândeam că se poate să se întâmple mai repede decât aș vrea, ca să fiți pregătit.

SMR (nerăbdător) – Da, ce crezi, domne, că pe noi nu ne doare în piept de la atâta durere în cur? Ce, noi nu avem simptome că suntem pe moarte?!?!

Pacientul (împăciuitor) – Îmi pare rău, dacă pot să ajut cu ceva, eventual să mai plătesc un impozit, un CASS, o asigurare la stat, o șpagă, o taxă crescătoare pe infarct?

SMR (cu draci) – Domne, tu îți bați joc? Tu crezi că taxe letale ajung la noi? Păi noi avem guri de miniștri de hrănit, manageri de spitale care mor de foame, mama a fugit în lume cu Arafat, tata s-a combinat cu Bănicioiu sau Achimaș,  la Hexi plătim taxă de protecție, tu crezi că pe noi ne impresionează că plătești tu taxe? Săracule!

Pacientul (răbdător) – Da, știți, căutam o soluție ca să fie bine!

SMR (precipitat) – Soluție, da, așa, caută, ca la noi n-ai să găsești soluție concentrată! Problema e că toate soluțiile sunt apă de ploaie pentru sex anal, asta ca să știți ce vă așteaptă!

Pacientul (speriat) – Păi cum, domne, eu vin cu infarct și voi vreți să îmi performați și sex anal?

SMR (amuzat) – N-avem domne ce să îți facem, îți trebuie infarct, na sex anal!

Pacientul (gânditor) – Barem, pe lângă sex anal primesc și resuscitare cardiopulmonară și respirație gură la gură?

SMR (ușor isteric) – Ha, v-am prins, toți ăștia cu infarctul sunteți niște perverși ordinari, numa la respirație gură la gură vă stă capu’ ăla!

Pacientul (temător) – Plătesc în plus, dacă e…

SMR (ofensat) – Da ce, bă, crezi că dacă ne plătești, noi ne pupăm cu tine? Orice pe bani, dar nu sărutat.

Pacientul (resemnat) – A, am înțeles, defibrilator aveți?

SMR (dezgustat) – Bă, dar perverși ca voi, ăștia cu infarctul, n-am văzut. Bă, sunteți obișnuiți cu vibratoare și vreți defibrilatoare! Păi tu știi, bă, cât costă un defibrilator? Peste 10.000 de lei! Păi, la banii ăștia și la banii tăi, tu vrei să îl folosim pă tine, bă, săracule!?!?

Pacientul (umil) – Da, știți, mă gândeam că dacă muncesc și îmi plătesc taxele și asigurările…

SMR (foarte enervat) – De-aia faci, bă, infarct! Că gândești! Ia nu mai gândi. Uite la Dan Șova, el e pacientul perfect: nu gândești, nu te îmbolnăvești!

Pacientul (temător) – Deci, când ar fi mai potrivit să fac infarctul?

SMR (ironic) – Bă, treaba ta când îl faci pe infarct, dar să știi că e pe bani!

Pacientul (umil) – Da, sigur, am stâns o sumă, am întrebat și eu cât mai e infarctul și am pus de-o parte vreo 2000 de Euro.

SMR (brusc înveselit) – Ah, păi de ce nu ziceți, Bo$$, așea? Am crezut că sunteți dintre săracii ăia care ne deranjează la 112. Faceți infarctul când vreți dumneavoastră, noi vă spălăm chiar și cearceaful. Și promitem că de 2000 de Euroi vă dăm și mâncare fără bacterii. Vă așteptăm cu drag, ca și când o aștepta Caramitru pe Lori. Știți cum zic?

 

Photo Credit: Dreamstime


Related Articles

Facebook Page

No Comments

Leave a Reply