Antifeministice

Profunda inutilitate a bloggeriței de feșăn

May 22, 2017

Aveam nevoie de o bluză. Nimic complicat, să fie albă dar cu ceva model, pe talie dar nu strâmtă, dintr-un material natural, să poată fi purtată seara cu accesorii speciale, dar îmbrăcată ziua să pară “de-acolo”, per total, ceva ce poartă o ființă umană care nu vrea să își vândă inelul de la bunica ca să cumpere o treanță. Că, și mie îmi plac hainele, dar n-aș da niciodată pe o cămașă salariul minim pe economie, nici n-aș sta într-un mol mai mult de juma de oră, decât dacă mă duc la un film, în fine, hai că mă lungesc aiurea și nu despre asta voiam să scriu.

Și cum căutam eu așa bluza, m-a mâncat în cur să intru pe profilurile și pe paginile de facebook ale diverselor dive și bloggerițe de feșăn. Ia să vedem, domnule, poate îmi găsesc p-aci fericirea. Că de ce ai avea un blog/ site de fashion dacă nu să fii expertă în shopping, stil, combinări și combinații de haine, preturi, oferte și dorința de a ajuta muritoarele de rând să fie și ele feșoniste part time? Click, click, clickkk, cliiiick, click, haștag mic, haștag mare, haștag excluziv în engleză, haștag de la “geanta mea minte nu are”, “sunt miștoacă îmi pun placă” “port ochelari de soare Corneliu Vadim Tudor, dar le zice Fendi”, până la “suc de detoxifiere din ciuboțica pielii cucului “, litere cu CapsLk gen “CK, ASL PLS!”, “ședință foto mișto, cool baby, wtf plm”, “pregătită pentru astă seară, sper să nu dau pe mine” etc.

Nimic relevant. Nicio recomandare, nicio informație, nicio recenzie, absolut nimic care să mă ajute să aleg sau să caut o simplă bluză. Nicio idee. Doar niște poze goale cu niște fete oarecare care se îmbracă cu niște haine banale. Nimic util care să mă ghideze pe mine, o habarnistă într-ale țoalelor, sa-mi găsesc ceva potrivit. La absolut toate fașonistele (exista și o exceptie, desigur, am sa revin asupra ei), am găsit numai propoziții prostești în descrierea pozelor, poziții crăcite și ciudate, zâmbete false și dinți atât de albi că nu mai aveau smalț, rujuri stridente, țoale multe și lipsite de stil, prea folosita poziție “perpelită” pe asfalt, sub sau pe capota unei mașini și nelipsita bălăceală în piscină, călare pe un crocodil gonflabil. Am intrat de pe o pagină pe alta, pe alta, pe alta și pe alta și am avut impresia că am văzut același profil al fașonistei de România pe mai multe siteuri sau conturi de Instagram. Fără clasă sau stil personal, false, înțolite de-a valma, fără noimă, cu orice și cu tot. Am văzut recomandări de la chiloți de pisici, până la uleiuri de mașină, binecunoscuta salată fără ceapă de la cel mai “wow place” din oraș, discernământ și potriviri ioc, practic, orice si nimic. La posturile plătite se vede că s-au străduit, totuși. Căci așa recunoști”o recomandare” sincera din partea unei bloggărițe de feșăn: doar acolo e precizată “sursa” hainelor, se ridică în slăvi un brand sau un produs și e vomitată o mică decriere a țoalei, ibricului, cremei, noptierei sau capului de duș. La pozele nesponsorizate nu se răspunde la “de unde ai ținuta?, că doar Divele nu sunt fraiere să intre în discuții cu oricine. Fetele astea nu fac nimic gratuit, cel putin nimic gratuit pentru publicul lor. 0 respect. Rostul bloggaritelor de feșăn e sa își dezvolte cultul personalității, să primească laicuri, să își schimbe hainele de 10 ori pe zi, să se dea cu ruj, să se admire in oglinda, să se iubească cu camera, să debiteze o prostie sub fiecare pozulică și să… atât. Ah, și să ia niște bani de la diverse branduri care cred in “influența” lor. Eu nu înțeleg care e beneficiul direct al celor care frecventează blogurile de feșăn, în afară de a se hidrata cu un “Nopticică bună” aruncat de Superbă, din vârf de tastatură, la sfarsitul zilei.

Și, tot privind eu la nimic, mi-am dat seama că există șase ghinioane mari care ar putea ruina iremediabil brunch-ul oricarei blogărițe de feșon:

1. Să fie interzis haștagul la nivel mondial. Domnule, ia-i orice blogăriței de feșăn, dar nu-i lua haștagu. Fără haștag, simpla propoziție “Noapte bună, să aveți un somnik liniștit!” va aduce insomnie în rândul câtorva sute de mii de fani care sug valeriană din imensitatea acestui gând. Fașonista fără haștag e ca Calvin Klein made în China: putred si cu miros de plastic. Să iei hastagul feșonistei e ca și cum ai lua blana de pe șaua îmblănită a hipsterului-bot- îmblănit cu bicicletă îmblănită.

2. Să își scrântească degetele cu care face semnul victoriei. Semnul victoriei nu mai e atât de popular cum era acu’ 2-3 ani, dar e totuși încă foarte prezent și foarte utilizat. A reușit să pună pe ea o țoală în dungi? Victorie! Poză. A reușit să molfăie o grisină fără să-și dea cu ruj pe dinți? Victorie! Poză. A reușit să-și bage oxigen pe 2 nări? Victorie! Poză. Dacă, doamne ferește, se loveste la alea 2 dește și devin inutilizabile, de unde mai știi că a reușit în viață să nu-și pună chiloții invers? Victorie! Poză! Să-și scrântească “degetele de victorie” e ca și cum ai fura suzeta maimuței.

3. Să facă herpes la buze. Pfai, dezastru! Cu gura întredeschisă a mirare sau bot de rățușcă bosumflată sau ghidușă, bloggerița de feșion își pune pe ea maieul ori sacoul, în funcție de poziția buzelor în bătaia ventilatorului de pe tavan. Își alege mâncarea, rochia, sutienul sau gentuța ca să se potriveasca cu buzele și, conform buzelor are și preferințe de branduri: Louboutin are ceva din “le botic” deci e mișto, pe când le Obor se lasă doar cu buza de jos mai lungă. Herpesul la buze e cum e amorțirea creierului la femeia obișnuită.

4. Să-i fure cineva caloriferul din cameră. Toate bloggerițele de feșăn au cel puțin o poză cu ele dezbrăcate în lenjerie intimă pe un calorifer din ăla mare, din fontă, la ele in dormitor. Caloriferul merge la fix cu chiloții lu’ Victoria și te mai și răcorește vara. Adevărul e că, ce poză ar fi aia să te așezi în curul semi gol pe aerul condiționat? Să furi caloriferul feșonistei e ca și cum ai fura gelatina meduzei.

5. Să facă gripă persoana responsabilă cu aparatul. Asta înseamnă, după mine, să ai uber ghinion în viața de feșonistă. Omul care a rezistat psihic la atâta plictiseală și fițe, la aceleași fețe inexpresive, la miorlăieli și sclifoseli, la tone de haine probate, schimbate și pozate, la acreli și cure de slăbire, la crize de isterie, cade răpus de o banală gripă pe sistem nervos. Să se îmbolnăvească omul cu aparatul e, pentru feșonistă, ca atunci cand se strică și frigiderul, și masina de spalat în același timp pentru femeia normală.

6. Să se dezinventeze cocktailul. Păi, după sucurile detox, feșonista bea doar cocktailuri. Cu umbreluțe, confetti, paiete, paie, cocktailul trebuie neapărat ținut în mână pentru a releva succesul social și relaxarea, indiferent de situație sau de locație. Fașonita fără cocktail e ca un covrig cu mac și susan fără mac și susan.

E greu să mimezi orice fel de scop în viață când ești bloggeriță de feșăn și, pentru mine, fetele astea care nu au nimic special, nimic de spus, nimic de arătat, vor rămâne un exemplu de cum să reușești în viață fără să ai nicio calitate. Și fiindca nu generalizăm, există totuși vreo 2 bloggerițe de fashion care fac excepție de la regulă. Despre ele, cu altă ocazie.

În orice caz, pentru tine, asta mai rătăcită, dacă simți că nu ai nicio calitate sau avantaj, dacă nu poți lega 2 propoziții, dacă ți-e greu să citești o carte până la capat, dacă nu ești nici frumoasă, nici urâtă, dacă ești complet banală, stai liniștită! Te poți face oricând bloggăriță de feșăn.

Photo Credut: Dreamstime


Related Articles

Facebook Page

11 Comments

  • Reply Alina Valentina May 22, 2017 at 8:05 pm

    Excelent scris! N-am mai râs de mult cu atâta poftă 😀 Bine că nu frecventez astfel de site-uri și pagini de Facebook (am nimerit odată întâmplător și după primele cuvinte am luat-o la goană), dar de acum sigur am să fug de blogurile astea ca de ciumă :))

  • Reply Alex May 23, 2017 at 9:37 am

    Mult scris, lasa ca ma apuc si eu de scris, bag niste injuraturi ca sa ma cunoasca lumea la inceput.

    • Reply corina May 23, 2017 at 9:55 am

      baga! succes!

  • Reply Gabi May 23, 2017 at 11:50 am

    Am ras cu lacrimi. Credeam ca sunt io prostu’ satului care nu intelege nimic din blogurile noastre de feshan, de port blugi + conversi all week long. Pfooaaii… ce relaxare m-a lovit! Pe bune! You made my day!

  • Reply Nico May 24, 2017 at 5:05 am

    Habarnista?!Esti geniala!Iti impartasesc opinia cu privire la fashioniste. Ai scris foarte misto, rad ca nebuna de dimineata! Zi faina!

  • Reply Claudiu May 24, 2017 at 6:28 am

    Imi place blogul. E ca atunci cand te uiti la sudură fără mască. Te pișcă ochii, e drept, da’ câtămai lumina! 🙂

  • Reply Amalia May 24, 2017 at 8:32 am

    Desavarsita analiza! :))
    Nu stiu care sunt cele doua exceptii de la regula expusa absolut genial in articol, insa o recomand cu drag pe Gabi Urda(http://www.gabiurda.ro/), fara o dorinta “absconsa” de a-i face reclama!

  • Reply Bianca May 24, 2017 at 9:50 am

    Eu vreau sa stiu exceptiile ca mi-au scapat:))))

  • Reply flori May 24, 2017 at 10:10 am

    minunat! am ras mult si tare….

  • Reply Lucian Dobrovicescu May 24, 2017 at 12:54 pm

    Mișto scris, m-a distrat. 🙂

  • Reply De citit în drum spre casă - 149 - Georgeisme May 24, 2017 at 3:00 pm

    […] Profunda inutilitate a bloggăriței de fashion; […]

  • Leave a Reply