LOListice

Patru poziții sexuale fierbinți aprobate de Coaliția pentru Familie

Mar 20, 2017

Este foarte dificil de împăcat statutul de cretin ortodox împătimit cu dorința sexuală, pentru că fututul este prin definiție ceva scârbos care implică să îți dai jos chiloții. Și când îți dai chiloții jos Dumnezeu te pedepsește cu coșuri pe cur, că de asta a dat Dumnezeu chiloții pe pământ, ca să te protejeze de toate relele și de toate păcatele. Se știe din moși strămoșii noștri daci verzi care au cucerit Roma și Imperiul Otoman că sexul este păcat mortal, mai ales dacă îți place. Dacă îți place, atunci sigur ajungi în iad și fierbi în lubrifiant Durex, cu silicoane bâzâind pe veșnicie deasupra capului tău și cu drăcușori care îți aruncă cu bile anale între ochi, din praștii făcute din prezervative.
În orice caz, ca să te ferești de păcatul mortal al orgasmului, iată patru tipuri de poziții sexuale binecuvântate de membri Coaliției pentru familie, acești apărători ai moralității pe pământ dacic.

1. Dacă ești femeie, atunci când soțul e posedat de diavol și are chef să forțeze ușa iadului, lucru observabil printr-o umflătură proeminentă în chiloți, propune-i poziția sexuală “gospodină, mamă, femee, 3 în 1”. Nu, nu este vorba de un threesome, fraiero, că nu vrei la ghenă. Așează-te în pat, cu picioarele desfăcute și povestește-i la preludiu cât de tare te doare capul, cum ăla micu a avut diaree, că ai o scurgere dubioasă și nu știi de la ce și să se uite și el să vadă dacă e grav și mai spune-i că s-a îngrășat. Umflătura din chiloți se va duce dracu’ și puteți bifa liniștiți încă o partidă sexuală pe placul Domnului.

2. Dacă ești bărbat și o vezi pe soția ta că se pisicește și se unduiește hormonal, e semn că Diavolul și-a introdus coada, ceea ce înseamnă că sub nicio formă nu trebuie să ți-o introduci și tu. Propune-i soției poziția sexuală “capacul”. Tu te așezi pe marginea patului despuiat, o rogi și pe ea să facă la fel, apoi te sprijini în brațul stâng, iar cu brațul drept o cuprinzi pe ea și o înveți în șoapte languroase cum să desfacă o bere ca la carte: de marginea patului, cu dinții, cu perna. Dacă încă mai vrea sex după lecția asta, înseamnă că e posedată și trebuie dusă la exorcizare.

3. Dacă ești o doamnă și îl vezi pe soțul tău seara într-o anumită stare așaaaaaa de parcă v-ați fi cunoscut ieri la slujba de duminică, dacă face tot posibilul să te ducă în dormitor și să arunce cheia, atunci cel mai probabil că e semn drăcesc că vrea să te fută. Un păcat de muarte inimaginabil, după cum se știe. Atunci îți recomand poziția “sirenă în mizerie”. Pune-te repede pe prăjit chiftele, îmbracă-te în pijamalele alea pe care le ai din liceu, trage pe tine chiloții ăia rupți, pune-ți un batic și așează-te pe masa din bucătărie cu o mână sub cap, uitându-te la el de parcă ar fi bărbatul vieții tale. Îmbrățisează-l strâns și roagă-l să-ți facă înainte un masaj cu Untdelemn de la Bunica ca să te mai dezmorțești oleacă. Orgasmul nu se va lăsa așteptat, el se va simți cel mai norocos bărbat de pe pământ când va mânca singur chifteluțe în fața televizorului iar tu te vei simți aproape virgină, așa cum îi place Domnului.

4. Dacă ești un bărbat cu frică de păcat și de (prea)curvie iar partenera ți-a făcut tort de mici așa cum îți face când vrea ștecherul în priză, atunci trebuie să încerci neapărat poziția “rockerul pios”. Pune o casetă sau un CD cu formația Voltaj, dezbracă-ți partenera și așezați-vă în genunchi, linguriță, în poziția de rugăciune. Apoi începeți amandoi să dați din cap, ca niște rockeri adevărați, cu patimă, timp de 10 minute, pe ritmurile “tânăăăr vreau mereu să fiu, să te posed așa cum știu, ca la douăzeci de ani bla bla bla bla”. În același timp încearcă penetrarea. Cu această ocazie vei observa că oxigenarea capului este un lucru extrem de dificil. Dupa 10 minute partenera va avea singură în pat un orgasm datorat faptului că și-a recăpătat vederea, nu mai are capul roșu și nu mai aude Voltaj. Iar tu vei fi satisfăcut că ți-ai făcut datoria de bărbat.

Acestea fiind zise, vă doresc poziții sexuale plăcute, singurele patru omologate de membri coaliției pentru familie nepăcătoasă. Doar exersând aceste kamasutre sfinte vă veți putea cumpăra abonament pe veșnicie în rai. Forța din cerealele cu lapte fie cu voi!

Photo Credit: Dreamstime


Related Articles

Facebook Page

10 Comments

  • Reply L-M B March 21, 2017 at 7:36 am

    O mica eroare: in al doilea paragraf, primul rind, ai scris “cinci” in loc de patru…

    • Reply corina March 21, 2017 at 8:59 am

      Mulțumesc. Am să corectez.

  • Reply Adriana March 24, 2017 at 1:35 pm

    Esti haioasa rau. Felicitari!

  • Reply Sonia March 24, 2017 at 11:15 pm

    Un articol mizerabil. Asta e tara noastra plina de femei cu puťa, frustrate si nefericite. Ceea ce scrii tu este defapt ceea ce esti, te descrii perfect.Crezi ca esti haioasa stimata ……nici nu stiu cum sa.ti spun.

    • Reply Viorel Fl. April 9, 2017 at 3:45 pm

      Am impresia ca tu esti mult mai frustrata! Femeile fericite se bucura de ce le-a dat Dumnezeu! Daca Dumnezeu vroia ca si femeile sa faca sex doar pentru procreere, le dadea cicluri de “calduri” cum au animalele. Cele care zic ca sexul este un pacat ii contesta creatia lui Dumnezeu.
      Apropos “doamna”: Cain cu cine a facut sex de a creat semintia omenirii? Eu cred in existenta lui Dumnezeu, dar nu cred in fariseii de pe pamant, printre care se afla si cei care au scris biblia. E adevarat ca in biblie sunt multe lucruri bune si adevarate, dar toate sunt scrise prin mijlocirea mintii unor oameni.

  • Reply Von March 25, 2017 at 12:33 pm

    Bravi încă o dată !!!

  • Reply Viorel Fl. April 9, 2017 at 4:04 pm

    Domnul meu, mi-a placut enorm articolul! Articol zic?! Nu! O lectie de viata!
    Citeam undeva ca un grup de medici de specialitate recomandau intr-o brosura de educatie sexuala, ca tinerii sa faca sex – chiar in liceu – de 2 ori pe saptamana. Spuneau ca acest lucru face ca mersul la medic sa se reduca de 2-3 ori. Stia, ce stia Dumnezeu, atunci cand a dat oamenilor posibilitatea sa faca sex oricand le doreste sufletelul.
    Sa nu fiu criticat ca sunt de acord cu pedofilia, spun ca sexul trebuie facut cand ne maturizam din punct de vedere sexual: incepand cu 15-16 ani, asa cum prevede si legea.
    Apropos: cand era mama fata, daca fetele nu se maritau pana la 18 ani erau considerate fete batrane. Varsta de casatorie pentru fete era intre 16-18 ani. De la 16 ani era legal.

    • Reply Carmen February 2, 2018 at 11:57 pm

      Viorel FL, ai tupeu , nu gluma! Si tu, Corina, cum permiti sa apara toate comentariile dezaxatilor? Vioreleee, fetele de 15-16 ani tot minore sunt si in niciun caz nu sunt mature d.p.d.v.sexual. Daca tu esti obsedat de adolescente du-te si te trateaza! Ce scarba libidinoasa de om!

  • Reply francezu' April 12, 2017 at 3:36 pm

    Fata, nu iesti sanatoasa!

  • Reply Cât de răi și răutăcioși sunt românii? – Ajay.ro October 27, 2017 at 5:58 am

    […] Pentru sfârșit, am să vă las cu un articol exagerat, amuzant, care arată ridicolul credinței acerbe. AICI! […]

  • Leave a Reply to Carmen Cancel Reply