Antifeministice

Cum sa devii o doamnă perfectă

Apr 27, 2017

Mă ruade pizma când văd duamne perfecte. Recunosc. Aș vrea și eu să fiu o duamnă perfectă dar mai am mult de lucrat la asta. Ce mi-a venit? Păi, am auzit zilele astea o declarație e unei duamne perfecte când un procuror DNA a întrebat-o dacă știa de banii soțului și duamna a răspuns că habar n-avea de unde veneau milioanele de euro și că de fapt habar n-avea că soțul are milioane de euro. Ce femeie, domnule! Ce femeie! Să nu știi și să nu te intereseze detaliile astea murdare, asta înseamnă să fii o doamnă manierată!
Așa că am studiat ce face, ce spune și cum se comportă o duamnă perfecta ca să vă spun și vouă și ca să rămână aici scris, la căpătâiul internetului.
Să trecem la treabă, deci.
Duamnele realizate în viață, care ne arată la toate televiziunile că sunt realizate în viață, sunt doamnele măritate sau combinate cu un domn care face afaceri cu statul, fie din postură de Parlamentar, Ministru sau șef de Partid, fie parte din mafia unui Parlamentar, Ministru sau șef de Partid care face afaceri cu statul. Până aici e simplu. Mai departe, duamna măritată cu un domn care face afaceri cu statul e neapărat o duamnă modernă care își trăiește viața fără complicații: fără bebeluși urlători sau copiii care vor atenție și fără griji stresante cum ar fi un job.
Admirate de bărbați, invidiate de femei duamnele perfecte, soții de parlamentari, miniștri sau interlopi care fură bani de la stat sunt bogate, bine îmbrăcate și au calități impecabile de soție și femeie. Păi, tu, fraiero, în loc să amesteci cu ciudă în tocănița de cartofi pe care o faci chiar acu, cu o mână pe lingura de lemn și cu alta pe tabletă, ca deh, așa ai înțeles tu greșit că face o femeie modernă, mai bine iei aminte cum să fii și tu femeia perfecta. Băgă bine la cap că nu repet:

 
Presupunând că deja te-ai măritat cu o jigodie care suge bani publici, delapidează fonduri europene sau face evaziune fiscală, primul pas ca să devii o duamna perfectă este să investești tot ce ai într-o atitudine inocent manierată. Mai exact, în ochi. Dă-ți cu ulei de ricin pe gene sau mai bine pune-ți gene false, orișicum, când soțul vine acasă cu un milion de euro și te invită să faceți sex pe patul tapetat cu bancnote, tu să fluturi inocent din gene și să întrebi: Aoleu, de unde ai luat ăștia? Ah, i-ai găsit pe stradă? Ce bine! Sper că i-ai spălat înainte, că am pielea sensibilă și știi cât țin la igienă! Așadar, fii ingenuă și angelică, nu mahala ca toate țațele care pun milioane de întrebări aiurea! Sânii se măresc de la al doilea milion în sus, grăsimea se extrage printr-o liposucție la al treilea milion, iar dacă ai ajuns să numeri patru milioane și pe bărbată-tu nu l-a ridicat DNA-ul nici că mai contează cât de bine arăți, pentru că dacă ai patru milioane ești deja perfectă.

Al doilea pas este să nu îl întrebi niciodată pe soț, atâta timp cât cardul lui e la tine, ce face și de unde are ce are. Fii discretă, că văd că la primul pas ai greșit. Practic, dacă iubitul tău aduce acasă un tablou mai simpatic așa, în valoare de 2,838,939 euro, este normal că l-a primit cadou sau l-a moștenit de la o mătușă, că de unde atâția bani când el e angajat la stat!??? E bine să ai pe perete ceva, nu e frumos să fie pereții goi. Și, în plus, omul aduce acasă, nu ia de acasă, așa că nu fi proastă! Ține cu casa, fii înțeleaptă și reține, arta nu e treabă de femei! Tu trebuie să te porți de parcă ai fi absolvit școala de dans și bune maniere, nu facultatea de arte!

Al treilea pas este să îți afișezi opulența. Ai vecini care mor de foame? Dă-i dracu, să-și ia serviciu, că cineva trebuie să-ți plătească geanta aia Hermes de la Iubi. Opulență plus inocență, plus discreție, plus indiferență, plus indecență, plus ce vrei tu te vor transforma într-o bombă de feromoni, vei atrage toate privirile. Și dacă se mai găsește vreuna să comenteze, dă-o dreaq, e o fomistă din clasa muncitoare! Treaba ta e să-l faci pe El mândru că are material în care să investească, nu să bagi în seamă comentariile negative de la toate proastele!

Al patrulea pas e să ai viața ta. Viața ta de duamnă de carieră de succes. Roagă-l pe soț să te ajute el la început în drumul tău către o superbă femeie de afaceri în devenire, că toate avem nevoie de puțin ajutor la început, vorba aia. Treaba lui pe cine și cât plătește, tu nu știi, ești o doamnă, iar doamnele, când vine vorba de bani, nu trebuie să știe nimic. Astea sunt chestiunile murdare cu care se ocupă doar bărbații. În fine, revenind, investește-ți timpul și energia în profesie, ideal al fi tot la stat, fiindcă întotdeauna e drăguț ca din tot salariul tău oficial să-ți permiți să plătești măcar o dată cina în oraș. Bărbații apreciază femeile potente financiar. Apoi roagă-l pe iubi să te facă proprietară de coafor, apoi parlamentar sau ministru fiindcă țara are nevoie de tine ministru.

Al cincilea pas este să fii pregătită pentru orice, chiar și pentru tragicul divorț. Toate blitzurile vor fi ațintite asupra ta într-o astfel de situație, cel mai probabil după ce invidioasa aia de Laura de la DNA, neînțelegând ce e aia o duamnă manierată, îl va întreba pe Bărba-tu de unde are el atâtea tablouri și atâția bani și fraieru’ va zice și acum tu nu ai ce să faci, trebuie să divorțezi. Nu poți să te asociezi cu un dobitoc care a fost atât de fraier încât să-l prindă Laura.

Dar ai grijă, între femei există mereu o competiție neîncetată și cum scoate una dintre noi capul, cum se găsește alta să ne strice planurile. Uită-te la Laura.

Sper că ați reținut pașii pentru a deveni o duamnă perfectă. Vă doresc succes și imaginație!

Photo Credit: Dreamstime


Related Articles

Facebook Page

No Comments

Leave a Reply