LOListice

Ce să ne mai introducem în păsărici

Apr 7, 2017

Vuiesc revista AS și toate enciclopediile medicale de pe la chioșcuri despre puterea lămâii. Vindecă de cancer, îți face ten de bebeluș, e bună la reomatism, colon și imunitate, domne, e mană cerească pentru muritorul dornic de wowness. Proprietățile astringente ale lămâii sunt miracol pentru riduri și tuate fetili știe că, dacă mănânci apă plată cu lămâie devii fabuloasă. Important e să nu leșini pe stradă, că superbă vei fi cu siguranță.

Problema cu lămâia și proprietățile ei astringente intervine când ți-o storci în ochi. Asta am pățit eu aseară. Și, printre lacrimi și muci, mi-am adus aminte unde nu trebuie să-ți mai storci lămâia.

Eram în anul 2 de facultate și stăteam într-un cămin studențesc de tip duplex, adică 2 camere cu un hol comun. O fată stașnică din Mediaș, studentă la silvicultură, îl cucerise de o săptămână pe un băiat sărman fără casa lui, stătător cu părinții, și au decis că era timpul pentru actul biblic care să îi unească pentru veșnicia de 3 luni, în cazul ei veșnicia de început de seară. Bun, noi, celelaltele, invidioasele, ne strângem în cealaltă cameră ca să celebrăm romantismul prin toleranță și acceptarea înghesuirii cu o altă fată în pat, dar nah, cine nu iubește iubirea?

Jucăm cărți, citim, obosim, stingem lumina și ne băgăm în pat.

Deodată, un om cu urlet sfâșietor de animal rănit iese val vârtej în hol cu puța în mână și, cu spume la gură declară că ar vrea să și-o bage în rudele colegei noastre. Țipete, blesteme, îngrijorări “îmi pare rău, ești bine?!??”, acoperite de “făh, dumnezeii mă-tii de vacă” și toată familia din flori a expresiei. În timp ce urla, omul își mai cerceta penisul, apoi, obosind, s-a îmbrăcat rapid și s-a cărat.

Liniște.

Știți sictirul ăla de la 3 noaptea când te trezești să faci pipi și constați că mori de foame? Ai vrea să mănânci dar preferi să mori decât să mesteci? Caști, leșini de foame și fugi repede în pătuț? Ei, cam așa era situația și atunci. Nimeni nu avea chef să întrebe ce s-a întâmplat dar a întrebat cineva până la urmă fiindcă, adevărul e că ne păsa, doar că nu fix la ora aia. Explicația a venit și ne-a alungat somnul:

– Știți că lămâia e astringentă, nu?

– Da.

– Mi-am băgat zeamă de lămâie în… prună, zise EA cu lacrimi de vină în colțurile ochilor. Ca să îl urc pe pereți…

Într-adevăr, proprietățile astringente ale lămâii, l-au urcat pe băiat și pe penisul lui pe pereți. Și acolo au rămas pe vecie fiindcă nu au mai coborât niciodată.

Apropo de produse miraculoase și efectele lor uluitoare odată introduse în vagine, am auzit la coadă la Mega Image de la niște fete, de ultimul răcnet în domeniul anticoncepționalelor. Coca Cola. Se poate și Pepsi, dar Pepsi nu e atât de puternic. Explicația științifică? Ați văzut voi filmulețul ăla de pe YouTube în care se demonstrează cum Coca Cola topește oase, detartrează toaletele, curăță pete de ulei și rugină, dezgheață parbrizul mașinii și ajută gazonul să crească? Ei bine, pe același principiu merge să-ți bagi Coca Cola în vagin imediat după actul sexual fiindcă spulberă într-o clipită toți spermatozoizii. Coca Cola e pentru spermatozoizi e ce a fost Mihaela Rădulescu pentru Dani Oțil: îi lasă fără viață.

În încheiere, mai am un pont de anticoncepțional, nu la fel de serios ca Coca Cola, dar la fel de “eficient”. Din nefericire, metoda asta chiar era folosită pe vremea lui Ceaușescu când nu existau prezervative, iar anticoncepționalele erau un vis. Având în vedere valul de decreței care a luat cu asalt maternitățile comuniste, nu vă recomand. Cică, doamnele, pe vremea lui Ceașcă, foloseau aspirină când voiau să facă dragoste. Fie luată cu apă, fie strânsă între genunchi. Pentru că atunci doar dragoste îți era permis să faci, dacă făceai sex erai o curvă anti sistem și un element negativ care trebuia marginalizat și ținut departe de tovarășii respectabili.

Bun, acum că știți cum să oferiți plăceri astringente și cum să faceți sex fără griji, vă doresc o zi frumoasă în continuare și să nu ajungeți prin ziare!

Photo Credit: Dreamstime


Related Articles

Facebook Page

7 Comments

  • Reply Stefan April 7, 2017 at 7:52 pm

    Foarte tare! Am ras cu lacrimi!
    Cu ce ne recomanzi, noua baietilor, sa ne dam pe facalet, ca sa aveti si voi in pasarici un efect asemanator :)))

  • Reply Tatiana April 8, 2017 at 4:37 am

    Dar vitamina C pe post de anticoncepționale? Tot introducere locala. Asta prin anii 2000.. Aveam o colega de liceu care folosea constant metoda asta 😂😂😂

  • Reply Cristian Emanuel April 8, 2017 at 6:57 pm

    Salutare. Faina postarea :))))
    PS
    Vazui un “e” in plus aici: Coca Cola e pentru spermatozoizi e ce a fost Mihaela Rădulescu pentru Dani Oțil: îi lasă fără viață.

  • Reply mihai vasilescu blog | Ce mi-a plăcut (săptămâna 61) April 9, 2017 at 5:27 am

    […] Ce să ne mai introducem în păsărici; […]

  • Reply supravietuire A-Z April 10, 2017 at 11:54 am

    plm, am reusit sa ma opresc din ras. acum caut butonul de abonare. unde dreaq l-ai ascuns?

    • Reply corina April 11, 2017 at 7:41 am

      Poți urmări pagina de facebook. Mersi 😉

  • Reply Mădă April 26, 2017 at 8:57 pm

    Fată, pă vremea impușcatului, mai introduceai femeie în Sfântul Tunel oțet. Păi de acolo expresia cu “bagi castravetele la oțet”…

  • Leave a Reply